(Des)esperar

O relógio na cómoda não faz “tic”, não faz “tac”.

Agarro no telemóvel. É a décima vez que pego nele, desde a última mensagem que lhe enviei. Procuro por um erro qualquer. Uma falha no aparelho que o impediu de quebrar este silêncio desesperante. Cenários e cenários que imagino na minha cabeça. Uma resposta. Só peço uma resposta, que tarda em chegar. Olho para o relógio, consulto o telemóvel na esperança de saber há quanto tempo estou à espera. Quase uma hora de silêncio. Uma hora de pensamentos absurdos

- Será que disse algo de mal?

(Uma breve revisão na última mensagem enviada)

Imagens e imagens sem nexo. Uma procura incansável por uma resposta que tento dar sozinho. Convenhamos que todos fazemos o mesmo no silêncio: imaginamos as coisas à nossa maneira. Em caso de dúvida, cada um vê o que quer, como quer, onde quer. Eu vou imaginando a cara dela a gozar comigo. Enquanto não a imagino a franzir o sobrolho ao ler aquilo que escrevi. Outras vezes ela está a chorar, sem saber o que pensar e o que responder. Uma mensagem entre nós. Uma pequena ponte que vai diminuindo a distância que nos separa. Uma agonia. Dores de barriga de tanto pensar. Eu que me perco neste silêncio agarrado a este telemóvel. Quando o que mais queria era estar agarrado a ela. Dúvidas. Imensas dúvidas. Eu que sou humano e que peco a todos os segundos. Eu que desconfio quando as coisas estão bem, e quase que morro quando as coisas estão mal. De maneira que, se formos a ver bem, quando não estou com ela, quando não estou a falar com ela, há uma dúvida que me vai minando a felicidade. Um eucalipto que me vai secando a floresta de sorrisos que guardo para ela

-Gosto de ti

(Silêncio)

Eu que espero por uma resposta

-Também gosto de ti

Que tarda em aparecer. Horas de espera. Para no final

-Tenho frio

Um desvio na conversa que me queima o estômago. Úlceras de tanto imaginar e uma fissura no coração quando ela me responde.

Eu que a imagino

-Não sei que dizer

Deitada no sofá. Muda. Um silêncio absoluto. Sem saber que responder. Com medo de dizer

-Também gosto de ti

Eu com o telemóvel, ora na mão, ora espalhado pela casa. Uma vontade de o partir, só para acabar com o silêncio. Uma vontade de o desligar, como se isso desligasse a minha cabeça e parasse esta onda de pensamentos que teima em afundar-me.

(Silêncio)

Lá a vou imaginando, como se de um carrasco se tratasse. Como se o telemóvel fosse a guilhotina. Ela que me vai cortando aos pedaços a cada minuto que se cala. Eu que não entendo o silêncio e me meto a ouvir música. O relógio que teima em parar, ou eu que tenho pressa e anseio por uma resposta. A distância. Uma falta de toques e carícias e sorrisos e olhares. Já só peço uma mensagem. Algumas palavras. As palavras certas. Eu que imagino sempre as erradas...

-Será que disse algo de mal?

A última mensagem. A agonia. A distância. O problema é a distância. E o problema da distância é esse mesmo: "olhos que não vêem, coração que não sente". Já dizia a minha avó. Eu não quero acreditar nela. Mas este silêncio… Não sei se o meu coração aguenta o silêncio. O meu corpo lá vai reagindo: transpiro, coço-me, meto os óculos, tiro os óculos. Lá me vou entregando a esta agonia  e lá vou metendo o coração na mão, ao lado do telemóvel. Enquanto ela se vai esquecendo de responder, ou simplesmente me faz sofrer, de propósito, com um sorriso sádico no rosto. É este o problema dos telemóveis: não funcionam com o silêncio. E é este o problema do silêncio: nunca sabemos o que ele esconde.

-Será que disse algo de mal?

O telemóvel e o coração pela casa

-Gostas de mim?

Ela

-Tenho frio

Com a guilhotina na mão pronta a mutilar-me

-Importas-te de responder?

(Silêncio)

O relógio parado, o telemóvel que vibra. Uma mensagem

-Gosto de ti e adorava namorar contigo.

Um sorriso de felicidade no rosto quando ela acerta na resposta.

PedRodrigues

A ciência do primeiro beijo

Beijo: toque de lábios em pessoa ou coisa. Só?

Lá me vai ficando a dúvida na cabeça, enquanto me vou deitando na cama, a pensar no escuro, dia após dia. Vou-me tentando lembrar de cada um. Visto que, cada beijo é um beijo: nunca igual, nunca parecido, nunca suficiente. Vou tentando encontrar a ciência de cada carícia na boca de cada mulher. Vou-me questionando como será o próximo. Nunca igual. Nunca parecido. Nunca suficiente.

E se um beijo durasse uma vida? Seria suficiente? Talvez. A dúvida na cabeça. O meu primeiro beijo perdido nas páginas de um livro qualquer, guardado numa estante qualquer, num recanto qualquer da minha cabeça. Alguém se lembra do primeiro beijo? Eu gostava de conseguir-me lembrar. Lembro-me de outros beijos - numa idade mais madura, quase a cair de verde. Não gostava da rapariga, mas conseguiu-me cativar. Quem consegue dizer "não" a um par de lábios que teima em dizer "sim"? Puxou-me para um canto e beijou-me. Tenho para mim que não fui eu que a beijei. Mas lá fechei os olhos e deixei-me envolver. Não é isso que fazemos quando fechamos os olhos durante o beijo? Deixarmo-nos envolver. Apagar o mundo.

- Eu e tu, mais ninguém

Naquele momento o tempo é nosso, de mais ninguém. Um motim na avenida, um paraíso naquele metro quadrado de área. Fico-me a imaginar naquele momento. Naquele beijo que foi só um beijo. Embora um beijo nunca seja apenas um beijo: seja poesia em forma de toque. Lábio no lábio. Pele com pele. A respiração que se mistura e o sangue que corre cada vez mais veloz. Poesia - digo eu. Perdido no escuro a lembrar-me de outros beijos. Da mão nos caracóis loiros e os lábios carnudos. Não estará a ciência do beijo na química entre as pessoas?

- Beijas bem

(Tu beijas melhor.)

Não dizemos nada, mas sentimos. Há química no toque de cada lábio. Ninguém se atrapalha no meio da intensidade de cada movimento, e há sorrisos. Ninguém vê, mas há sorrisos. Uma ligeira mordidela que acalma o momento. As línguas desdenhosas a procurarem-se mutuamente. Suavidade e elegância. Um abrir de olhos, aqui e ali. O beijo: nunca igual, nunca parecido, nunca suficiente. Um

-Tens a certeza?

Que vai saindo antes do primeiro beijo. Não da boca. Talvez do olhar. Electricidade estática entre ambos. Um magnetismo imenso. Lábio no lábio. A saliva que se mistura. As mãos no corpo. Um abraço cada vez mais forte. O beijo cada vez mais intenso.

E eu que não me lembro do meu primeiro beijo. Lembro-me de todos os outros. Lembro-me da ciência deste primeiro beijo:

-Larga isso

Um cigarro pensativo que se metia entre nós. Um ébrio louco e uma vontade desmedida - como se o mundo fosse acabar naquele instante. Os lábios lavados em vinho e um vizinho na janela que olhava para nós, como se de uma cena de um filme se tratasse.

- Agora ou nunca

Pensou o ébrio louco. O cigarro era só mais um obstáculo. A vontade era de ferro. Escolheram o  “agora” e curiosamente, o mundo não acabou. O vizinho não aplaudiu e voltou para dentro.

Ali ficámos, de olhos abertos, a olhar um para o outro. Ela entrou em casa e eu segui-lhe os passos. A ciência do beijo na minha cabeça. A subtileza do toque ao início. Uma textura difícil de descrever. Veludo, sobre veludo. O fechar de olhos. O mundo parado. O vizinho que olhava e aplaudia timidamente. Um desejo em cada lábio e a saliva que se ia misturando com a respiração ofegante. Uma vontade de nunca acabar aquele beijo que pareceu tão breve.

A química é o segredo. Tempo e espaço são apenas isso: nada. A ciência de cada beijo está apenas nos seus intervenientes. Há um tango entre os lábios que não dá lugar a narcisismos. Eis a ciência do beijo.

-Beijas bem

(Tu beijas melhor. Enquanto me beijares: tu beijas melhor.)

PedRodrigues

O pequeno Amor

Lembro-me do dia em que ela dormiu, pela primeira vez, no meu quarto. Adormeceu por cima dos lençóis. Desconfio que eles sentiram alguma estranheza. Nessa noite dormi no chão. Tinha-a conhecido nesse mesmo dia. Andávamos a falar há algumas semanas, mas nunca nos tínhamos visto, nunca nos tínhamos tocado ou ouvido. Lembro-me da primeira vez que a vi. Estava a falar ao telemóvel e pediu-me um minuto. Pensei para mim

- Detesto quando me ignoram…

Que não tivemos um primeiro contacto decente. De certa forma, estava errado. Senti o desafio. Eu que detesto o usual. Que abomino a normalidade excessiva. Eu que, no primeiro momento em que a vi e ouvi, fui fintado. Minutos após a espera, lá me cumprimentou com um beijo na face. Seguimos o nosso destino. Vamos seguindo esse mesmo destino.

Entrou no meu quarto de rompante. Sem medo dos segredos mais obscuros que as quatro paredes poderiam esconder. Olhou em redor à procura de provas de crimes. Mexeu e remexeu nas minhas coisas. Nos meus bens. Quando se cansou das coisas – e talvez de mim – adormeceu. Dei por mim a olhar para ela: tão serena. Sorri. A loucura tinha sido substituída por uma estranha serenidade. Uma pequena normalidade que não sabia correr-lhe nas veias. Nesse momento entendi que guardava mais nela que aquilo que mostrava nas mensagens, nos sorrisos histéricos e nas loucuras que transmitia com o olhar. Tive vontade de lhe tocar, mas não queria estragar aquele momento. Deitei-me no chão e, também eu, adormeci.

Com o tempo fui tentando entender cada palavra, cada gesto, cada minuto de silêncio. Entendi que não é fácil ser como ela. Todos temos um lado que guardamos só para nós. Mas quando alguém gosta realmente, vai destapando a manta que esconde todos os segredos. Entendi a bipolaridade de cada reacção. A loucura de cada gesto deixou de ser só isso. Deixou de ser um pedido desesperado de ajuda e passou a ser um acto de rebeldia. Uma vontade urgente de se soltar do colete-de-forças a que está sujeita. Descobri que quando me ignora e não me responde, ou muda de assunto, está a caminhar em mares que não domina. Que tem medo de se entregar, embora tenha vontade. Eu sei que tem. Compreendo cada gesto e cada palavra. Quando o “não” quer dizer “sim”. Quando o medo fala mais alto. Quando ela fala em nós, mas troca as palavras, de forma inteligente, para que nada pareça o que é, e eu não avance com toda a cavalaria. Quando me cita o Edgar Allan Poe e diz

-Acho que este texto te define na perfeição. Ou a mim, já não sei distinguir a diferença…

Quando me pede em namoro na brincadeira – em que há sempre a pequena vontade. Ou quando tenta tratar-me mal. Eu aprendi a gostar de tudo e aprendi a puxar a manta. Descobri-lhe os medos. Descobri que há mais nela que aquilo que mostra. Tenho pena de quem não a conhece realmente. Tenho pena de quem lhe chama louca sem ter perdido dez minutos a falar seriamente com ela. Tenho pena de quem não a trata como merece, mas entendo que todos nós já pisámos o que havia para pisar só por maldade. Ninguém é perfeito e ninguém é bom o suficiente para ganhar um lugar no céu.

Ela lá me vai dizendo

- Namora comigo

A brincar. Lá me vai ignorando de tempos a tempos. Aposto que para travar a saudade que sente de falar comigo. A mesma saudade que sinto de falar com ela. Lá vamos tentando evitar mais uma desilusão. Nós que somos peritos nisso. Ambos. Gostava de arranjar maneira de lhe dizer que não está sozinha. Que também tenho medo e também já sofri. Sou muito bom a esconder o jogo, mas a verdade é que também já perdi algumas vezes. O meu coração tem uma ou duas chagas. “Para lembrar que há um fim”, como diria o Manel Cruz. Lá lhe vou dizendo:

- És linda, és inteligente e tens uma enorme qualidade: és rapariga

Ela sorri. Chama-me

-Estúpido

Por saber que eu sei quando ela sorri desarmada com vontade de se entregar. Lá vou amaldiçoando o medo. Enquanto ele se mete entre nós. Lá me vou lembrando da noite na discoteca e do vestido branco e do laço na cabeça.

Ela

-Estúpido

Enquanto me beijava uma e outra vez. Me mordia o lóbulo da orelha e me mexia no corpo. Eu sem me conseguir controlar. Perdido em beijos, à procura da boca dela que teimava em fugir-me. Um abraço, mais um abraço. O vestido branco que me fazia pensar em casamentos e uma vida ao lado dela. Eu perdido em ideias de um futuro à frente do presente. A mão dela dentro da camisa, no meu peito. A morder-me a orelha. Desarmada

-Estúpido

Eu a sorrir satisfeito. Sem medo de sorrir. Sem medo de me entregar. Ela linda, de branco. Um

-Namora comigo

A passear-se pela minha cabeça. Até ao momento em que, fatalmente, noutro dia, a fui levar a casa – quase, não fosse o último copo de vinho – e os nossos lábios se encontraram. No momento em que deixei de ser príncipe e voltei a ser sapo: ela desarmada; eu nas nuvens. Os lábios dela tão suaves. Veludo, sobre veludo. Juro que vi fogo-de-artifício algures – ou as luzes de um carro que passava por ali. Uma mensagem ao chegar a casa

- Não descansaste enquanto não me deste um beijo

(De facto)

Eu a mudar de assunto. Ela a beijar-me em sonhos. A beijar-me no sofá. A beijar-me na cama. A beijar-me. E se eu pudesse passava o resto da minha vida num mar de beijos dela. Aposto que ela pensa o mesmo, mas tem medo de o dizer. Ela que se esconde atrás de uma fachada que a mim não me engana. Ela que sorri, de forma sincera, quando estamos juntos, sem plateia. Ela que faz umas rugas à volta do lábio e dos olhos quando sorri assim, com sinceridade e alegria genuína. Ela que é linda. Ela que me diz

- Parecemos um casal da televisão

Mas depois

-Namora comigo

E depois

-Já não quero

Ela que é bipolar em tudo o que diz. Ela que finge não entender que eu encontrei o ponto de equilíbrio entre todas as decisões e todos os actos. Ela que tem medo de voltar a confiar. Ela que gosta de mim – eu sei que sim. Ela que me pede textos. Ela que é fantástica e precisa de alguém que lhe lembre isso todos os dias. Ela

- Já não sei distinguir

Que é a metade que tardou em aparecer. A tempestade perfeita. O outro lado da mesma moeda

Eu

- Namora comigo

Ela

-Para sempre

(Eu não acredito nisso. Nada é eterno)

-Até um dia. Namora comigo até um dia.

Não tenhas medo, que eu não largo a tua mão. Vê o fogo-de-artifício comigo, ou apenas um carro, com as luzes ligadas, a passar.

PedRodrigues

(Podem também ouvir este texto, aqui: Crónicas de ouvido (O pequeno Amor) )